envisat

嗨!要什么通透呢😄

哀莫大于心死

一开始就不该有期望

此次以后 

不再有期望


难道只能尽量让自己圆融

成为看客


先让自己强大吧

强大到可以发声

发声有人在意

十一怎么就没了呢没了呢没了呢……我的泪啊

事情好多 厌学了

我好想你啊,假期,从未有过的想你😔

啊,我的心里默默流泪😭



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一大早起来就治愈我

焚为什么感人呢,大概是真实

像是我一年约见一次的少年时代挚友

真的曾经在彼此生命中流光般划过 虽然时光短暂但耀眼。分离时的不舍是真的,之后渐渐淡出彼此生活,身边共甘苦的换了谁也是真的。虽然我们各自分离奔向前方,但是想起那段时光那群人,嘴角都是笑意,那是见证了稚嫩热血的少年。纵使时间短暂,许多话不必说,一个拥抱足以,每次见面心里都是暖意


秋风起 他乡遇故知 人生乐事

大家都会在更顺利的未来相遇

plmmplgg真是每日治愈我

“月亮虽然遥远,但某一刻它真的照亮过我”


脑子…真是钝了,越不用越不灵光

天津之行=友人+感冒药+在津湾晚风里算到头疼的综测

天津之行本是为了见许久未见的友人,两天相处,步履匆匆的旅程。

说来奇怪,从儿时在一起后来又分离了6年的小友。有些龃龉处,二人身上的顽劣处还同儿时,那些地方像鞋里行久才能感触到的沙砾,但这沙砾倒让我们在下意识的微愠之后心底里微笑,这是我们用于辨认彼此的棱角。而有些地方却是后来的这几年,地域时空将我们打磨不同,我看着她,也更清醒的认识了自我的心。

我不得不承认,现在的不同尤其是观念上的不一致只会放大不会减小,我们之间必还将随着时月增长愈加远离。虽然有点失望,有点难过,但我不会像儿时,占有欲与需求认同感过强,稍有不合处,就远离不合的人,决绝的离开这段关系,失望至极驱使我带着怨恨疏离。为什么反应如此过激,概因以为那人与你该是平行线,该是三观上的伯牙子期,该是起落始终陪伴的存在,贪心又自私吧,小时候的我就这样试图圈养朋友。

可是事实上,没人能长久一致,没人有义务与我平时起落相伴,人人终有自己的线迹可画,谁也不必做谁平行线,虽然对亲密情感渴望,但反过来想想,人生是一张网,曾与许多人相交又远离,但好在,那段时光近的可以共鸣生命中的每个震颤,将来有时我们或许还可以相见,又或许真的向着彼此当前的规划一路走下去一路渐远。

也没关系,即使必将远离,也不会冷酷,也不会怨恨,要酷酷的得体疏离又偶尔真切的想念。像天上星,像异乡秋风。秋分过,北方的风不温柔,抓不住红红金黄的尾巴,愿我们都能得偿所愿。

你是光


是暗夜星空中指引我的一颗




我也一直在学着做个温柔且坚毅的人


我也愿自己不失对生活的热爱




梦大不一样 其实也梦做一样


做人 处事


描绘出的理想维度高度重合




只是


现在的我还不够努力 不够坚毅 对世界太冰冷 






//在不同轨道上,如果星星还在努力发光


不管有没有人看见他的璀璨 他的热爱


他的燃烧


那么,在我的星球,我也要努力发光 




不能环游你 只能以你的光为指引


但愿以我的光陪伴你 


在不同星球


一起努力


在更顺利的未来 相遇




等你银色满际

我又自己弄到凌晨了……
怎样保证努力的同时健康的作息呀?真的真的很不满意这样的状态了。然而我还作死的给了自己一堆任务
做减法也许更好,唉……得失心,目标,从小就是个“成熟”的孩子,现在是一个不可爱的青少年,将来是个俗气虚伪的成人吧
无用之用…纠结…利己…理想…理性…
就是无法与自己讲和